忧伤明媚散文

发表时间:2019-6-12 20:51:00 手机版

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  星期天的早晨,阳光从窗射进屋子里,看来是个大晴的日子。
  我早早的起床,穿上了凉爽的连衣裙,单肩背着新买的蓝色书包,将两边的头发温顺的放在前面,迈着轻盈的步伐踏上了到省图的公交车… 一路上的明媚尽收眼底。坐在靠窗的位置,我安静的喝着小米粥,我承认我像个美好的孩子。
  每一次来到这里,总是感受到很清爽很迷人的气息。安安静静,让人心旷神怡…再凌乱的日子,走进它,大脑也能变得清醒。它给我的感觉是亲切,是温馨,是和谐。从去年的秋天到今年的夏天,虽没有整整一年,但也称得上一个春秋,由以前的每周来一次到现在的一周一次。它像个忠实的朋友,等着我来看望。一切都是那么熟悉,自然。
  门口的自助图书室,没有人监督,由着读者拿书进进出出也无所谓。大厅里摆放的圆玻璃桌子总是擦得明亮,折射出灯光的影子。还摆放一些坐上去很舒服,用细竹编织的椅子上,总是会有戴眼镜的老爷爷,顶着发白的头发翘起腿来认真的看报纸。桌上偶尔有一壶茶,喜欢这种画面,详和又安宁。
  左右两旁的过道有一面没有墙,分别是一整块大玻璃。能清晰的看到小花园里的风景,隔着玻璃看景池里美丽的小鱼儿游得欢快。动情之时,我也会随着它们一起微笑。我想我是真的爱上了这里。
  一楼的自习室,看起来都是些有文化有功课底的青年,他们总是抱着电脑眉头紧锁的翻阅各种书籍…当然还有很多穿校服的学生,零食,眼镜,书本摆满一桌,不时有试卷发出的哗哗声…我始终觉得他们都是可爱的样子。
  二楼也是我常去的地方,对我来说那里有丰富的小说,不过门口的牌子是写“文学艺术类”,我喜欢看搞笑的漫画,几下几下就可以了解完一个故事,共鸣之处会看着那张图片和一行字发呆…偶尔拿几本小说坐到靠窗的位置,托着下巴仰望天空边思考作者赋含哲理又深情的句子,不断想象…小说是编写的,可是一个没有故事的人是无法写出让人伤感让人喜笑颜开的情节的,那些悲伤的情绪在他心中一定是存在过的…若有人读懂,那该是对他多大的安慰和鼓励…
  在图书室人多的时候,总会看到有小朋友坐在地上或蹲在地上专注的看书,偶尔会把手指头含在嘴里…我是羡慕他们的,有好几次都这么觉得…至少我不会坐在地上或者蹲在地上看书,没有凳子的时候大人都是站着的…我有一米六二,我不是小孩。我更加不能去咬手指…但这些用在他们身上一切都是那么自然,所以我羡慕,我计较·····
  在这样一个人并不少又很安静的地方自习读书;不怕寂寞,也不怕喧闹。这里没有成群结队,亦不需要同伴,每个人都是一个人轻轻的来,又悄悄的走了…简单得,明了彼此的心境。
  不知什么时候起温度升高,天空一片乌云,好大的雨声,好大的雨···很多人闻声都忍不住向外张望,我起身,走到阳台打开窗户看着雨下…我站在二楼拍下面的景物,园子中间有张红木漆方行桌没有屏障,我想它会褪色。我附上了一条说说:“别烦,这雨季不再会来。”
  年华越来越苍老,所以时间越来越珍贵。我不会抱怨,我珍惜这雨季。下大一点,再大一点;让声音足够洪亮······
  从上午到傍晚,出来时雨已经变小了。返途,望着车窗外的阴雨绵绵,少有行人,只有亮着灯的车辆。
  我忽然很想见某一个人。一个亲密的人。哪一个都好,一个就好。
  人,总是容易缺乏安全感,尤其是像我们这样的人;而到底什么是安全感,其实我们也说不大清。或许就是害怕这个害怕那个,在乎这个又在意那个····
  生活继续
  很多情绪连自己也是措手不及。我就是这样,没有人知道微笑的背后下一秒心已经破碎。友情爱情亲情,慢慢在我的世界空白化。
  我有多敏感,只用了一瞬间,就知道有些已经不复存在。我有多脆弱,甚至能感觉每一个人都要离我而去。我大概是高估了人与人之间的感情,原来你并没有那么喜欢我。其实看清楚一个人并不难,只是我是后知后觉。有的人并没有那么好,可惜我寄予了厚望。我知道这些真是我不好。也许认识别人,肯定要比认识自己难。可是,我还是需要小心翼翼的揣测自己;属于白天还是属于黑夜。后来我就发现我是个忧伤明媚的人,如同白天黑夜。笑容依旧,悲伤依旧。像个孩子一样爱看漫画书,又像个老者,习惯怀念,感叹时光流落,黯然伤神。我想这就是真正的自己。
  我索性放弃控制,美化情绪;任凭它泛滥不堪···我还是我,开始到现在。不为任何人而改变,不约束,不伪装。只做真实的自己,我喜欢就好。
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